Come se non avessi scritto un bel niente.

Non so che momento sia.
Non so se sia il momento di mettere tutto in stand by o il momento giusto per ripartire.
Non so se sia il momento per illudersi o mantenere le fredde e statiche solite convinzioni.
Non so se aprire il cuore o chiuderlo come un ventaglio che non serve, perchè sì, in effetti in certi momenti è quello che mi chiedo: "A che serve lasciarlo lì ad occupare spazio?"
Non so nemmeno se devo partire o è giusto che rimanga.
Non so nemmeno cos'è che veramente mi manca, nonostante avverta la presenza di una qualche mancanza che si ostina a ripresentarsi ogni qual volta tenti a fatica di abituarmi, di adattarmi, di lasciare che il passato scivoli via lentamente sul mio corpo, lavando i ricordi, accorciando i desideri, sino quasi a pensare che siano scomparsi. Non so che momento sia perchè in genere ciascuno ha una propria guida che può indicare la strada giusta da seguire, o semplicemente offrire un suggerimento, che potrà esser colto o meno, ma sarà pur sempre un faro che ci seguirà ovunque sceglieremo di andare.
Io non ho mai avuto una guida, se non me stessa. Giuro che in certi momenti avrei voluto averne una, ma alla fine ho sempre scelto da sola e comunicato le mie scelte a chi mi era accanto, a chi accanto a me ha deciso di restare, a chi poi ha deciso di andare. So quello che manca, ma non posso cercarlo, nè tanto meno riesco ad esprimerlo, forse perchè nemmeno esiste. Il punto è che mi sono trovata sempre così sola davanti alle scelte che adesso ne sono un po' stufa. Ho dovuto imparare a starmene per conto mio, mi sono fatta piacere tanto, a volte troppo, questa solitudine che spesso mi ha abbagliato, altre volte mi ha fatto rimanere al buio, perchè in fondo le scelte sono solo nostre, è questo che mi sentivo sempre ripetere. Allora sono cresciuta, ho preso scelte per sentirmi sempre più grande, l'ho fatto sempre da sola, perchè in fondo io mi bastavo, a volte mi bastavo al punto da sentirmi decisamente troppo. Mi sono lanciata in cose che sembravano piccole diventando poi troppo grandi, troppo ingombranti per me al punto da costringermi a fare un passo indietro. Mi sono invece immersa in ciò che apparentemente mi sembrava troppo grande, di una così profonda ma incerta consistenza, sino a sperimentare tutte le mie possibili gradazioni di colori, sino ad espandermi così tanto da considerare ciò in cui mi ero immersa poi non in fondo così grande, ma alla mia altezza. Ho sempre comunicato ma mai condiviso. Per una volta nella mia vita avrei voluto condividere prima di comunicare, per sentirmi forse meno sola, per sentire di fare per una volta qualcosa in cui fossero partecipi anche altri e non solo la mia persona, per nutrire me stessa e della stessa sostanza anche qualcun'altro. Talvolta ho creduto di condividere il tutto con chi incontravo lungo le strada al di là del cancello che si apre sempre ogni volta che scelgo, sino poi a pensare che in realtà non condividevo mai del tutto, perchè chi incontravo lungo il tragitto non era altro che lo stesso frutto delle mie scelte, parte di quel progetto in cui mi ero addentrata, come se avessi acquistato un pacchetto all inclusive, per una persona, sempre e solo per una persona. Una persona che ha scelto di vivere in questo modo ma che adesso si sente grande abbastanza, che adesso è forse semplicemente stanca di ripetere sempre tutto come fosse un copione già scritto. Una persona che adesso forse desidererebbe dormire e svegliarsi domani con una vita già pianificata da altri, nonostante vada contro i suoi principi, solo per avere qualcosa di diverso, solo forse per pensare che ci sia qualcuno che abbia scelto di vivere con lei, che abbia scelto in fondo di condividermi con tutti i miei pro e tutti i miei contra. Perché si insegna che si diventa grandi affrontando e scegliendo tutto da soli, ed in effetti ci sono giorni in cui mi sveglio ed ho 23 anni ma in realtà me ne sento il doppio. Ma qual è il giusto equilibrio per sentirsi meno soli ma grandi lo stesso? Ci sono giorni in cui ti svegli ed hai solo 23 anni nonostante te ne senta il doppio, in cui non sai che momento stai vivendo, cosa vuoi e soprattutto dove vuoi dirigerti. Ci sono giorni in cui ti accorgi che quello che volevi forse non esiste, che la tua stanchezza ti ha condotto all'abituarti, a startene in silenzio, a non lamentarti più. Ci sono giorni in cui addirittura vuoi restare, sei addirittura stanca di prendere come al solito i tuoi bagagli e partire, come fai sempre, quando ti stanchi di dare spiegazioni, di risolvere problemi privi di consistenza, quando sei stanca di tutto ed anche un po' di te stessa, come se ora fossi stanca anche del solito modo di reagire, come se volessi cercare qualcosa che potrebbe essere più vicino di quanto immagini ma che in effetti non si palesa e ti rende impaziente.
Ci sono giorni in cui scrivi tante parole, ma è come se il realtà non avessi scritto un bel niente.